Развод и дети

Развод может дать человеку возможности изменить свою жизнь к лучшему. Вопрос как это сделать. И еще больший вопрос – как быть с ребенком?

Развод может стать стартом для личностного роста не только для взрослого. Для этого важно понять какие плюсы и минусы есть у такого положения.

Например, семейные отношения, ставшие огромным напряжением для человека, наконец-то обретут четкую форму: мы семья или уже нет.

Имея четкую позицию легче строить отношения с бывшим или бывшей.

Довольно часто дети становятся заложниками в такой ситуации, когда одна из сторон втягивает в сложные отношения между бывшими супругами. Между тем ребенок должен знать причину развода (конечно, донесенные в понятных для его возраста терминах).

Родителям стоит объяснить ребенку, что он не причина конфликта. Даже если папа и мама живут отдельно они не перестают быть его родителями. Они по-прежнему будут любить его.

Посыл должен быть примерно такой: «Папа и мама решили жить отдельно. Ты в этом не виноват. Я по-прежнему твоя мама (твой папа) и, между нами, ничего не изменится. Я буду и дальше любить тебя».

Дети склонны брать на себя ответственность за то, что происходит с родителями: «Папа ушел, потому что я плохо себя вел». Дети пытаются спасти ситуацию. Важно родителям объяснять ребенку, что взрослые сами должны разобраться в своих отношениях. Не нужно поощрять его попытки вмешиваться.

Поняв эту простую истину, ребенок сможет сформировать хорошие отношения с каждым родителем по отдельности.

Одна из моих клиенток рассказывала на консультации о том, что после развода родителей её отношения с отцом улучшились. Мама перестала быть критерием её оценки папиного поведения, и она наконец-то поняла, что «Папа хороший человек, уставший от маминых истерик. Я сама поняла, что моя мама манипулятор».

Когда дети видят, что родители способны справиться с трудной ситуацией, это способствует и развитию самостоятельности ребенка. Родитель же, который успешно справился лицом к лицу с трудностями внушает ребенку уважение и доверие.

Развод родителей также является возможностью укрепить отношения ребенка с братьями и сестрами. А это немаловажно.

Даже если один из родителей находит себе другую пару, то появление нового человека в семье не воспринимается как трагедия. А наоборот, социальное и семейное общество ребенка может обогатиться за счет появления новых родственников.

Теперь он сможет ездить в гости к новой семье кого-то из родителей, круг общения становится больше и, иногда, качественнее.

Безусловно развод меняет эмоциональную жизнь детей. Он вносит неразбериху в их жизнь.

Вот примерный список вопросов, которые мучают ребенка, когда его родители разводятся. И очень важно родителям найти на них правильный ответ.

  • Если папа (мама) уйдет из дома, он(а) останется моим папой (мамой)?
  • Где и с кем он(а) будет жить?
  • Придет ли папа (мама) на мой день рождения?
  • Можно ли мне навещать бабушку с дедушкой?
  • Когда папа (мама) звонит, мне можно брать трубку?

Если родитель в депрессии, ему нужно не выливать всю боль на детей. Ребенок не психолог, ребенок не подружка. Ребенок не может заменить того, кто сможет дать четкую адекватную оценку происходящему. Более того, обращаясь к ребенку вы сами таким образом поощряете его делать все, чтобы воссоединить родителей: они будут писать фальшивые письма, организовывать «случайную» встречу, вести себя грубо и дерзко, чтобы были приняты меры «отцовского(материнского) воздействия».

Еще одна ошибка — использовать детей как посредников. Дети не должны передавать какие-либо сообщения бывшему супругу или супруге.

Запретите себе и всем домашним говорить плохо о другом родителе, чтобы разрушить тот образ, который сформировался у ребенка по отношению к нему. Обсуждая поступки ушедшего родителя, вы только усугубляете ситуацию.

У детей нет идентичности отдельно от родителей. Априори каждый родитель для ребенка хороший. Когда разрушается положительный образ бывшего мужа или жены у них на глазах, то и рушится этот образ превращаясь в причину огромной неуверенности в своей адекватности картины мира.

Родителям после развода важно регулярно навещать ребенка.

Как воспринмают ДЕТИ развод:

76% — «тяжелый удар» (но: только 28% определили развод как ошибку);

72% — «правильный и необходимый шаг» (но: осознание этого пришло много лет спустя);

52% — «это помогло мне повзрослеть и понять сложность отношений» (но: это было трудно принять).

Данные предоставлены Анной Оливьеро Феррарис (Факультет психологии первого римского университета Сапиенца (Sapienza)

Еще встречаются родители считающие, что ради благополучия детей после развода лучше жить вместе.

Дети прекрасные диагносты и понимая, что в отношениях родителей все плохо будут чувствовать себя неуверенно. Они будут стремится разобраться в ситуации. Иногда применяя приемы: болезни, хулиганские поступки, двойки, имитация тупости.

Высшая степень глупости родителей использовать детей в качестве рычага давления в войне между обиженными супругами. Ситуация накаляется еще сильнее и последствия будут гораздо хуже, чем судебные разбирательства.

Если же при разводе стороны не позволяют себе втягивать в конфликты, родители ведут себя цивилизованно, тогда и ребенок может научиться адаптироваться к переменам в жизни.

Многие из них возможно даже и приобретут кое-что новое, например самостоятельность выбора, научит его смотреть на ситуацию с разных точек зрения.

При появлении нового партнера у родителя не стоит преподносить его или её как замену отсутствующему родителю. Ведь у ребенка есть биологический отец или мать. И если новый человек в доме сможет стать с течением времени ему другом, доверенным лицом или чем-то большим, то от такой ситуации в выигрыше будут все стороны.

Сколько времени нужно для того, чтобы привыкнуть к разводу:

33% — «мало времени» (включая детей от двух до пяти лет);

28% — «от года до двух лет»;

25% — «много лет»;

6% — «я так и не привык(ла)»;

8% — не ответили.

Данные предоставлены Анной Оливьеро Феррарис (Факультет психологии первого римского университета Сапиенца (Sapienza).

Очень многое в этой ситуации зависит от родителей. Ребенок не должен становится заложником ошибок и конфликтов взрослых. Ему и своей жизни для этого хватит.

Очень многое в этой ситуации зависит от родителей. Ребенок не должен становится заложником ошибок и конфликтов взрослых. Ему и своей жизни для этого хватит.

https://sablinanataliapsiholog.ru/razvod-i-deti/

Поделитесь информацией с друзьями

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.