Что делать с плаксой?

Ко мне на консультацию пришла мама с сыном который “слишком мягкий и плаксивый”.
– Мой сын совсем как девчонка. Плачет по любому поводу. Я хочу чтобы он стал настоящим мужиком. Отдала его на карате, думала пойдет на пользу, а ничего хорошего не вышло. Его в спаринг не ставят, говорят “удар не держит”. Я терпеть не могу нытиков. Что делать?
Надо ли говорить, что в данном случае надо работать над мамиными установками в первую очередь.
Соматипы у людей разные. В зависимости от соматипа у кого-то нервная система более подвижная, у кого-то наоборот; кто-то сентиментален, а у кого-то “шкура” более толстая и соответственно реакция на происходящие в жизни события разная. Соматотропная мама и мелатониновый сынишка оказались в сложной для обоих ситуации, когда от ребенка требуют того, чего он в принципе сделать не может.
Нужно маме искать подход к её чувствительному ребёнку.
Хороший ответ на этот вопрос мне попался на сайте mel.fm
https://mel.fm/vopros_-_otvet/4215806-child_crying?ut..Вопрос. Мой ребёнок очень чувствительный. Его слишком беспокоит, что думают о нём одноклассники и друзья, задевают какие-то безобидные шутки. Когда мы уезжаем (а такое бывает часто), он очень переживает, что долго не увидит друзей, и из-за этого во время отдыха у него портится настроение. Он часто плачет, хотя ему уже десять лет. Как ему помочь?Ответ. На эту проблему нужно смотреть с трёх сторон. Первая важная вещь — в том, что с чувствительными детьми действительно надо уметь общаться особым образом. Есть несколько вещей, которые им просто жизненно необходимы – например, чтобы кто-то выслушивал их жалобы.

Жалобы – это способ чувствительного человека отреагировать на любую ситуацию. Но для многих жалобы выглядят как нытьё и воспринимаются крайне негативно (особенно очень активными и целеустремлёнными людьми). Если в семье ребёнок чувствительный, а взрослый – человек действия, возникает множество запретов: “Перестань ныть”, “Перестань жаловаться”, “Всё будет в порядке”, “Это того не стоит” и так далее. Просто потому что взрослый органически не выносит нытьё. В итоге чувствительность ребёнка непереваренным комком живёт внутри него и прорывается в виде плаксивости и каких-то воспоминаний.

Если у ребёнка есть возможность пожаловаться и его жалобы не требуют действенных советов, важно просто его выслушать и сказать: «Да, это печально и грустно». После таких слов у чувствительного ребёнка чудесным образом повышается энергия и расправляются крылья.

Второе. В возрасте около девяти лет ребёнок начинает по-настоящему ценить отношения. Дружба приобретает привычный нам характер. Всё, что происходит до этого, – это ситуативное общение. То есть когда ребёнок младше восьми лет называет кого-то другом, речь не идёт о дружбе в нашем понимании. Индивидуальные черты, которые могут нравиться или не нравиться в человеке, чётко проступают именно в возрасте 8,5–9 лет.

Когда по поводу дружбы грустит десятилетний ребёнок, он грустит, ещё будучи “не закалённым в боях”. У ребёнка такого возраста чувствительность, возникающая в отношениях со сверстниками, очень высока. Эти “мышцы” ещё не натренированы. Поэтому все эти детские интриги – “с тобой дружу, с тобой не дружу”, объединения против кого-то, обидные слова – имеют очень большой вес. Перед ребёнком в этом возрасте открывается мир отношений, а предыдущий опыт отношений был не так разнообразен, и всё протекает очень остро.

В этом возрасте детям невероятно полезно читать литературу про отношения, а ещё лучше взрослым рассказывать собственные истории о своём детстве. Детям обычно это очень интересно.

Третье. Обидчивость всегда говорит об уязвимой самооценке – настолько уязвимой, что её затрагивает абсолютно всё, как будто в этом месте есть очень больные мозоли.

Если ребёнок обидчивый, это означает, что в семье живёт критика. Живёт как норма, как какие-то естественные высказывания, причём не только по отношению к ребёнку.

Например, хозяйка приготовила ужин, а на это ей говорят: «Спасибо, мать, но мясо ты сегодня пересолила». То есть спасибо, в общем-то, есть, но нет позитивной части. Так и появляются трудности с самооценкой.

Чтобы с этой самооценкой ребёнка что-то сделать, нужно обращать внимание на первую, позитивную часть высказываний. Вы открываете тетрадь ребёнка, и первое, что вам бросается в глаза, – до невыносимости неряшливый почерк. Тем не менее там всё правильно, хоть и много зачёркиваний, много мазни, не соблюдаются поля и строчки. Сначала нужно сказать о том, что хорошо: «Ну надо же! Вы, оказывается, уже трёхзначные числа складываете? Интересно, я вижу, что у тебя это дело усвоилось. Но признаюсь тебе, что трудно воспринимать, когда не соблюдаются строчки. Не совсем понятна логика твоих записей”. Это лучше, чем когда вы открываете тетрадь и сразу начинаете: «Ну сколько же можно, когда ты наконец научишься, садись немедленно переписывать».

Почему ребёнок вспоминает и плохо переносит любые колкие высказывания ровесников? Потому что он больше не может их слышать. Он всё время в напряжении и не ждёт ничего доброго. У него нет базового спокойствия и уверенности, что всё в порядке.

Поделитесь информацией с друзьями

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.